איריס אבידן 
גישור ויישוב סכסוכים
 


  לקבלת ספר מתנה וטיפים
     נוספים, מלאו עכשיו
       שם ומייל עדכני


דואר אלקטרוני:*
שם :*


נא להתכונן בהתאם - 15 טיפים לגישור מוצלח+טיפ חשוב למתגרשים

"אין בעיה בכלל, נלך למגשר והוא יקבע מי צודק ומה יהיה".

משפט זה משמיעים פעמים רבות אלו הפונים להליך גישור, בין אם פנו ביוזמתם או הופנו להליך זה על ידי בית המשפט.

מסתבר שחלק נכבד מהציבור אינו מבין גישור מהו. כפועל יוצא, הוא אינו יודע כיצד להתכונן כך שתתקבל תוצאה הרצויה מבחינתו.

בניגוד לדעה הרווחת בפני חלק נכבד מהציבור, מי שקובע ההסכם בהליך הגישור הם הצדדים ולא המגשר. לכן – על הפונים להליך זה ללמוד להכיר את עולם הגישור ולהתכונן בהתאם.

 

בדיוק למטרה זו כך הוכנה הרשימה הבאה: 15 טיפים לגישור יעיל + טיפ חשוב למתגרשים.

 

  1. נקודת המוצא היא שלכל צד בהליך הגישור עמדה שונה ומנוגדת לזו של הצד השני. המשך ויכוח על עמדות מנוגדות אלו לא רק שלא יצמצם את חוסר ההסכמה בין הצדדים אלא שאף יחריפו.  "שחור יישאר שחור, ולבן יישאר לבן".
    על כן, הדרך להגיע להסכמה היא ע"י איתור האינטרסים והצרכים של כל אחד מהצדדים לגישור. בדיקה זו נעשית באמצעות מספר שאלות הבהרה, כגון: "מה הכי חשוב לך?" "איזה מסר אתה רוצה להעביר?" "מדוע במקרה זה אתה מגיב בצורה כזו כאשר במקרים דומים הגבת אחרת?" וכד'.

הסיפור המפורסם שמדגים את העניין הוא אודות אב, שחזר מעבודתו וראה את שתי בנותיו מתווכחות. היה ברשותן תפוז אחד וכל אחת טענה שהתפוז שייך לה. רוב האבות הרי היו חוצים את התפוז לשניים, אולם אז, אף אחת לא היתה מרוצה. מה עשה האב? פנה לכל אחת מבנותיו ושאל כל אחת מהן מדוע היא רוצה את התפוז, מדוע התפוז חשוב לה. מסתבר שביתו האחת רצתה את התפוז כדי להפיק ממנו מיץ ואילו הבת השניה חשקה בו כדי להפיק ממנו ריבה. משהבין זאת האב, הרי שהפתרון היה פשוט ביותר. ביתו האחת קיבלה את הקליפה וביתו השניה קיבלה את הפרי, וכך שתיהן היו מרוצות.

פתרון זה הוא פתרון גישורי – פתרון ששם דגש לא על העמדות של הבנות (כל אחת רוצה את התפוז) אלא נותן מענה לצרכים ולאינטרסים של כל אחת מהן.

 

  1. יש להתחיל במיפוי אינטרסים משותפים ומשלימים, שיהוו בסיס להסכמה. משם יש לדון באינטרסים המנוגדים, שהם עיקר המחלוקת, למעשה.

בגישור לגירושין הבסיס המוסכם בין ההורים הינו המשך הטיפול והדאגה לילדיהם וזאת ללא קשר להליך הגירושין. אחד הנושאים עליהם קיימת מחלקות הינו ההסדרה הרכושית ובעיקר פינוי ומכירת הדירה המשותפת של שני בני הזוג. אינטרס ההורים לדאוג לכך שילדיהם יסיימו את שנת הלימודים הנוכחית או במקרים אחרים, יסיימו בי"ס יסודי/חטיבה, משפיע לא פעם על קביעת מועד מכירת הדירה, וזאת למרות הקושי הכלכלי הטמון בכך.

 

  1. במידה וצד אחד יקבל מענה לאינטרסים שלו, הרי שייתן מקום גם לאינטרסים של הצד השני. נתינה מעודדת נתינה. כאשר כל אחד מאיתנו מרגיש שהצד השני הולך לקראתו, לא פעם הוא נוהג כך בחזרה.

 

  1. אחד הכלים המרכזיים לזיהוי האינטרסים והצרכים הינו "ההקשבה האקטיבית" -  הקשבה המתמסרת אל הדובר. מטרתה הבנה בלבד, ללא שיפוטיות.
    כאשר שני אנשים נמצאים במחלוקת, הדחף הראשוני הוא שכל אחד ישמיע את דברו. חשוב לכל אחד מהצדדים שהשני ישמע אותו, יבין אותו, ידע מה כואב לו. הדחף הזה יוצר מצב בו כל אחד רוצה להשמיע אולם לא מסוגל לשמוע ולהבין את האחר. כך לא ניתן להגיע לכל הבנה.
    רק דרך ההקשבה ניתן להבין מהו הבסיס המשותף, מהם האינטרסים המשותפים לשני הצדדים, שיהוו את הבסיס להסכמה. דוגמא לכך הינה, מקרה של בוס ועובד. דרכיהם נפרדו ושניהם חוו פגיעה קשה האחד מהשני. כאשר שניהם הקשיבו האחד לשני, הם הבינו שנפלו קורבן לחוסר הבנה. הכלי היחידי שדרכו ניתן היה להבין זאת היה רק כלי ההקשבה. רק כאשר כל אחד מהם היה פנוי להקשיב לאחר, יכל הוא להבין כיצד התרחשה אותה אי הבנה שהובילה לאותו כאב משותף של שניהם.

     
  2. הגישה המומלצת הינה "אנחנו כנגד הבעיה" ולא "אני נגדך" או "אתה נגדי": הבעיה הנידונה משותפת לשני הצדדים. לכן, על שני הצדדים מוטלת האחריות המשותפת לפתור אותה. בגישור לגירושין – הבנה של שני בני הזוג כי עליהם להסדיר בדרך הנכונה לשניהם את הגירושין הינה חשובה יותר מאשר להתקוטט וריב זה עם זה.

 

  1. בגישור קיימות ישיבות משותפות, בהם נוכחים כל הצדדים, וישיבות נפרדות,בהן כל צד יושב בנפרד עם המגשר. ישיבה זו הינה ישיבה סודית והמגשר לא יעביר את המידע לצד השני, זולת אם קיבל לכך אישור. מומלץ, אם לכן, לקבוע מראש מהם הנושאים לדיון, אילו מהם ידונו בישיבות המשותפות ואילו ידונו בישיבות הנפרדות.

 

  1. מומלץ  לבחון מראש אופציות לפתרון. בגישור יש מקום רחב לרעיונות יצירתיים. דוגמא אחת הינה תרומה לקהילה:  במקרים בהם גם לאחר מו"מ ממושך נותר עדיין סכום מסוים במחלוקת, ניתן לקבוע כי אותו סכום יינתן כתרומה לגוף מוסכם.

מקרה אחר יכול להיות חלוקת רכוש בגישור לגירושין. ניתן לקבוע דרכים יצירתיות

לחלוקה בדרך הייחודית לכל זוג. למשל,  "את תקבלי את הרכב, ואני אקח את הריהוט היקר שרכשנו" וכד'.

 

  1. מומלץ לערוך רשימות מסודרות, לפי סדרי עדיפות, של הצרכים, האינטרסים והאלטרנטיבות לפתרון, וזאת למקרה שפתרון אחד שמוצע לא יתקבל ניתן יהיה להציע פתרון אחר, שיתיישב עם הצרכים והאינטרסים החשובים.

 

  1. יחד עם זאת, חשוב מאוד להגיע עם "ראש פתוח" למשמע האינטרסים, הצרכים והחלופות לפתרון של הצד השני. ייתכן והצד השני ישמיע דרך לפתרון עליה לא חשבנו מראש. דוגמא לכך הינה פרידה בין שותפים. השותף האחד סבר כי הדרך הטובה ביותר להפרד הינה מכירת החברה וחלוקת כספית. אולם, בפגישת הגישור, הציע השותף השני לפצל את החברה המשותפת, , כך שכל אחד מהשותפים יקבל תחום מסויים. הצעה זו, בסופו של דבר התקבלה, תודות לכך ששני השותפים הגיעו לפגישת הגישור עם "ראש פתוח" לקבלת רעיונות חדשים.

 

  1. הגישור הינו הזדמנות נפלאה להסדרת מערכת היחסים העתידית. במקרים בהם קיימת מחלוקת בין צדדים לאינטראקציה משותפת מתמשכת (כמו במקרי גירושין, סכסוכי שכנים, סכסוכים מסחריים), מומלץ להסדירה בהליך הגישור, כדי להימנע ממקרים דומים בעתיד. למשל, בסכסוך על רקע עסק משפחתי, הרי שגם אחרי שבני המשפחה יפתרו את אותה מחלוקת שבגינה הגיעו לגישור, הרי שימשיכו להיות משפחה וימשיכו אולי אף לעבוד ביחד. במקרה כזה, חשוב מאוד להסדיר את מערכת היחסים ביניהם בעסק המשפחתי, תוך כדי שימת דגש על הצרכים והאינטרסים של כל אחד מהם, וזה כדי למנוע מחלוקות דומות בעתיד.

 

  1. יש לזכור כי ההסכם שאליו שואפים להגיע, צריך להיות מאושר על שני הצדדים, ועליו לתת מקום לכבוד ומעמד אישי של שניהם. המטרה לכוון ל-"win-win situation". עם זאת יש לזכור, כי הפתרון שיתקבל בגישור הוא הפתרון הטוב ביותר שקיים ביחס לחלופות האחרות (משפט, בוררות) אך אינו תמיד הטוב ביותר שקיים. / האידיאלי לכל צד וצד.

 

  1. פתיחות וכנות חשובים לניהול הליך יעיל. בלעדיהם יהיה קשה מאוד להגיע לפתרון המוסכם ע"י הצדדים.

 

  1. יש לדבר בשפה מכובדת, אשר מכבדת את הצד השני / שכנגד, וזאת כדי ליצור אוירה המאפשרת הבנה ושיתוף פעולה.

 

  1. יש להתמקד בבעיה עצמה ולא באנשים - "להתמקד במעשה ולא בעושה".
    לדוגמא, במחלוקת שבין ספק וללקוח, לשניהם אינטרס משותף לפתור את הבעיה, וזאת כדי שלא ייווצר ואקום בשוק, והסכסוך ייוודע למתחרים. הדרך הנכונה לעשות זאת היא להתמקד במעשה, דהיינו, בבעיה עצמה, ולא באנשים. התמקדות באנשים עצמם, משפטים כגון "אתה אף פעם לא..." "אתה טיפוס כזה וכזה...." אינם מובילים לפתרון יעיל, אלא להסלמת הרגשות. התמקדות במקרה עצמו, בבעיה עצמה, יכולה לקדם את העניין לעבר ההסכמה.

 

  1. מומלץ לבצע הערכה של התיק טרם פניה להליך גישור, וזאת על מנת לקיים הליך מו"מ אפקטיבי שאינו מנותק מהמציאות. הצעה של רעיונות שאינם ישימים, לא יובילו לכל פתרון ולעיתים אף לא להדברות.

 

וטיפ חשוב למתגרשים – על בני הזוג לזכור כי הם מתגרשים האחד מהשני אולם אינם מתגרשים מהמשפחה. מדובר על טרנספורמציה של מערכת היחסים ביניהם, אך הקשר עם הילדים ועם המשפחה ימשיך להתקיים.


לתיאום פגישת הכרות לגישור, אנא מלאו את הפרטים הבאים:



 

 


[[ טופס מוטמע]


חדש בישראל!!!
דיסק הכנה להליך גישור
לקבלת פרטים נוספים יש ללחוץ על התמונה


 
  מפת האתר חזור למעלה איריס אבידן - גישור ויישוב סכסוכים 050-8350353   info@irisavidan.com  כל הזכויות שמורות ©
לייבסיטי - בניית אתרים